Loceane7

J'ai appris un truc aujourd'hui....

600 messages dans ce sujet

LES RíˆGLES DE L'HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos rí¨gles sur le papier. Parce qu'on vous entend toujours nous saouler avec VOS rí¨gles. VOICI LES Ní”TRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c'est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez í  baisser la cuvette des chiottes. Vous íªtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c'est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l'expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C'EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problí¨me mais seulement si vous avez envie qu'on trouve une solution. Si c'est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu'on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu'on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu'on a pu dire peut íªtre interprété de 2 façons et que l'une d'elle vous rend triste ou en colí¨re, on voulait dire l'autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjí  la meilleure façon de le faire, vous n'avez qu'í  le faire vous míªme.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez í  dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n'avait pas besoin qu'on lui montre le chemin. Nous non plus...

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramí¨tres par défaut de Windows.
Par exemple, « píªche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n'a aucune idée de ce qu'est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s'en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question í  laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez-vous í  une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement...vraiment.

1. Ne nous demandez pas í  quoi on pense í  moins d'íªtre príªte í  parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c'est une forme.

1. Merci d'avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu'on s'en fout ? C'est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d'HOMMES que vous connaissez pour qu'ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

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 Christophe Colomb n'avait pas besoin qu'on lui montre le chemin. Nous non plus...

Jsuis pas sí»re de l'avoir compris celle lí 

 

 

Vous avez ASSEZ de fringues

pffff !

 

 Vous avez TROP de chaussures.
 

On a JAMAIS ASSEZ DE CHAUSSURES, ça ce sont les vraies rí¨gles í  savoir

 

 Ne nous demandez pas í  quoi on pense í  moins d'íªtre príªte í  parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo

 

 je crois qu'il manque un autre sujet :D

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1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s'en branle.

J'ai essayé, ça marchait pas trop au début et puis finalement les choses évoluent...doucement!

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:lol: :lol: :lol:
C'est toi qui l'a écrit ? En tout cas

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@Danaerys: Nop pas d'oubli, dans le cas présent il ne faut pas íªtre príªte í  en parler ... :ph34r:

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:lol: :lol: :lol:
C'est toi qui l'a écrit ? En tout cas

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Non c'est pas alanthyr qui l'a écrit (désolé si je casse le mythe ;)), ça fait un petit moment que ça circule sur le net, mais c'est tellement bon!

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Non c'est pas alanthyr qui l'a écrit (désolé si je casse le mythe ;)), ça fait un petit moment que ça circule sur le net, mais c'est tellement bon!

 

 Moi je dis que c'est s'il l'avait écrit que le mythe aurait été cassé

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le mythe se sera pas cassé car ce n'est pas moi qui l'ai écrit ... ;)

j'ai écrit d'autres choses et danaerys en a lu une partie ... í  elle de dire si le mythe tiens toujours :D

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j'ai écrit d'autres choses et danaerys en a lu une partie ... í  elle de dire si le mythe tiens toujours :D

Oui le mythe tient toujours, c'est pour ça que quand je te vois publier des trucs de macho de base ça me donne des boutons ;)

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Je viens d'apprendre que

Anastasia Griffith [Damages, Once Upon a Time, Copper] était la petite soeur de Jamie Bamber [Battlestar Galactica, Monday Mornings]

 

et que le vrai nom de ce dernier est: Jamie St John Bamber Griffith

tout de suite c'est plus simple de voir le lien familial :D

 

jamie_bamber_2420953.jpg

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@ Danaerys : histoire de rééquilibrer (un peu) les choses ... :D

 

30 VERITES SUR LES HOMMES


1. Les hommes aiment les barbecues. Ils aiment cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjí  connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

4. Se marier í  un homme divorcé montre que l'on est "écologiquement" responsable.
Dans un monde oí¹ il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

5. Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires - mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.

6. Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute.
Tout ce qu'un homme pourra dire aprí¨s sera le début d'une nouvelle dispute..

7. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose í  un homme en public.
Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

8 . Un bon endroit pour rencontrer un homme : La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

9. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

10. La température interne des hommes est supérieure í  celle des femmes. Si vous avez des problí¨mes de chauffage en hiver, ou si vous íªtes frileuse, dormez auprí¨s d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
11. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus oí¹ me mettre. Il y a un autre homme qui porte les míªmes víªtements que moi!"

12. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, prí¨s de la porte d'entrée.

13. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera "le bon" í  condition qu'il :
1) mí»risse un peu
2) trouve du travail
3) suive une psychothérapie
alors, attendez-vous í  une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptí¨res oí¹ la métamorphose donne un papillon aprí¨s la chenille.

14 . Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.

15 . Si un homme dit : "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!


16. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

17 . Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est trí¨s difficile. Pour évitez ça, dites: "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!".

18 . Seuls les hommes qui ont déjí  porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon.

19. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant í  des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-míªmes car elles grandissent en s'identifiant í  Barbie.

20. Quand une femme porte un víªtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi.
Quand ça arrive í  un homme, il se dit que le víªtement a rétréci.

21 . La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes í  l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes í  la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

22. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot í  la télé.

23. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

24. Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs pour quelque chose qui en vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.

25 . Une femme s'inquií¨te de l'avenir jusqu'í  ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne se soucie pas de l'avenir jusqu'í  ce qu'il trouve une femme.

26 . Un homme qui a réussi est un homme qui parvient í  gagner plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui est parvenue í  trouver un tel homme.

27 Pour íªtre heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.

28 . Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil.
Chez les femmes, l'état a plutôt tendance í  se détériorer pendant la nuit.

29. Les femmes épousent souvent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas.
Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas, et c'est pourtant ce qu'elle fait.

30 . Il y a deux moment oí¹ un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et aprí¨s le mariage.

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1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramí¨tres par défaut de Windows.
Par exemple, « píªche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n'a aucune idée de ce qu'est le fuchsia.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Merci d'avoir lu tout ça.

 

Pour les couleurs, j'avoue j'aime utiliser certains noms de fruits (aubergine, citron, framboise) ou autre (taupe, gris souris) cela fait rire mon mari mais bon...

Pour ce qui est de roter, je ne dis rien car je le fais aussi enfin pas aux restos :lol:

Les fringues, les chaussures et les sacs  :D  ... je crois que c'est le sujet oí¹ avec mon chéri on ne sera pas d'accord.

 

Mais de rien, ce fut un plaisir B)

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J'ai appris qu'il pouvait exister des émotions que nul humain n'avait rencontré ni décrit avant d'avoir vu l'épisode de cette semaine de Breaking Bad !

La plénitude ? Tu ne vas pas nous créer une religion tout de míªme ?

Saint Heisenberg priez pour nous pauvres spectateurs. B) 

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